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29歳インフル「アンチに自分をピーマンのように煮込んで食わせたい」 ⇒ プロ専門家視点からツッコミ5連発！

2か月前

非稼ぐ系

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「人からどう見られるか気にする」のは性格の弱さではなく、社会不安の典型的な症状だと研究で分かっていること
「気にしなきゃ楽ｗ」と煽るだけのポジティブ強要は、むしろメンタルを悪化させる「トキシック・ポジティビティ」になりやすいこと
不安を抱える人の「予後」を良くするのは、根性論ではなく、認知行動療法やセルフ・コンパッションなどエビデンスのある支え方であること

はじめに

ある29歳の男性インフルエンサーさんが、「8000人に奢った経験から、コミュ障ほどじぶんの意見がどう見られるか気にして予後を悪くする。おれみたいにアンチに自分をピーマンみたいに煮込んで食わせたいと思うくらいでちょうどいい」的な発言をして話題になりました。言いたいことの方向性（気にしすぎてつらくなる問題）は一部理解できますが、「コミュ障」「予後悪い」というラベリングや、根性論的なノリには、心理学やメンタルヘルスの研究とズレが多いです。この記事では反論を5つに整理してみます。

反論5選ｗ

① 「コミュ障ほど気にして予後悪い」じゃなくて、それが“症状そのもの”ですｗ

インフルエンサーさんは「自分の意見がどう見られるか気にするから予後が悪い」と因果関係っぽく語っていますが、社会不安の研究では、それ自体が「原因というより症状の中核」とされています。

社会不安症の代表的なモデルでは、

「人にどう見られているか」を過度に気にして
注意が自分の内面（表情・心臓のドキドキ・失敗イメージなど）に向きすぎ
その結果として不安が強まり、会話や行動がぎこちなくなる

という悪循環が説明されています。

つまり、「気にしすぎるからダメ」ではなく、「不安が強い人はそういう注意のクセを持たされてしまっている」のです。これは性格の甘えやコミュ力の怠慢ではなく、れっきとした認知的な特徴であり、介入の対象です。

×「気にするやつは予後悪い」⇒ ○「気にしすぎてしまう状態こそ、支援や治療の対象」

② 「気にしない俺が最強ｗ」は、ただのサンプル1人分の話にすぎません

「8000人に奢った経験から」と聞くと、何か統計的な裏付けがあるように聞こえますが、冷静に考えるとこれは

ただの「自分の周り」に偏った人たち
「奢ってもらえるくらい距離が近い人」に限られたサンプル

であり、科学的な調査とはまったく別物です。

心理学の研究では、社会不安やコミュニケーションの問題を扱うとき、何百人・何千人ものデータを統計的に分析し、「たまたまそう見えただけ」ではないかを慎重に検討します。

インフルエンサーの実感ベースの語りは、エピソードとして面白いことはあっても、

「コミュ障ほど予後が悪い」と一般化できる根拠にはならない
治療や支援の現場で使うには、バイアスが強すぎる

という限界があります。

「8000人に奢った俺の結論ｗ」⇒ それはあくまで「あなたの経験談」であって、みんなに当てはまる“法則”ではありません

③ 「気にしないのが正義！」という空気は、トキシック・ポジティビティの罠かも!?

「アンチなんて気にするな」「メンタル強い俺が正義」というメッセージは、一見ポジティブで格好よく見えますが、最近の心理学では「トキシック・ポジティビティ（有害なポジティブさ）」として問題視されています。

トキシック・ポジティビティとは、

ネガティブな感情や不安を感じること自体を「ダメ」とみなし
「とにかくポジティブでいろ」「落ち込むな」「弱音吐くな」と押しつける態度

を指します。

こうした「常に前向きでいろ」プレッシャーは、

本人のつらさを否定してしまう
助けを求めづらくさせる
「ポジティブになれない自分はダメだ」と自己否定を深める

などの悪影響があると指摘されています。

インフルエンサーさんの「俺みたいに気にしなきゃ楽」というスタンスも、

その人にはたまたま機能している「自分流の対処」

でも、他の人にとってはプレッシャーや罪悪感になるリスク
があります。

「気にしない俺カッケーｗ」と見せるより、「気にしてつらい気持ちも普通だよ」と認める方が、長期的にはメンタルに優しいです

④ 科学的には「自己否定よりセルフ・コンパッション（自分への優しさ）」の方が予後を良くします

「アンチに自分をピーマンみたいに煮込んで食わせたい」レベルでネタにするのは、一種のセルフいじりかもしれません。ただ、メンタルの研究では、

自分をいじり倒す・否定するより

「ミスしてもOK」「不完全でもいい」と自分に優しくする「セルフ・コンパッション」が、不安やうつの軽減に効果的だと繰り返し示されています。

セルフ・コンパッションのトレーニングは、

不安や抑うつ症状を下げる
完璧主義や自己批判の強さを和らげる
オンライン・アプリ形式でも一定の効果が出ている

ことがランダム化比較試験で報告されています。

つまり、

「俺は最強ｗ」と虚勢を張ること
「自分なんてピーマン煮込みでいい」と過剰にネタにすること

よりも、

「怖いけど、そんな自分でもOK」と扱えるようになること
の方が、科学的には予後を良くしやすいのです。

長期的にメンタルを守るのは、「強がり」よりも「自分への思いやり」です

⑤ 「コミュ障」「予後悪い」とラベリングすること自体が、人の回復を遅らせます

最後に一番大事なポイントです。

「コミュ障ほど予後が悪い」
という言い方は、

すでに悩んでいる人に「お前は一生ダメ」と宣告しているように聞こえます。

メンタルヘルスの研究では、

「自分はダメだ」「変われない」といった固定的な自己イメージ
周囲からのスティグマ（烙印）

が、支援を求めることの妨げになり、状態をこじらせる要因になるとされています。

逆に、

不安やコミュニケーションの苦手さは「トレーニング次第で変わるスキル」
状態を整えたり、治療で軽くなっていく「プロセス」

と伝える方が、本人のモチベーションや希望を守りやすいです。

「予後悪いｗ」と切り捨てる言葉は、笑いよりも“諦め”を生みがちです

質疑応答コーナー

セイジ
こういう「気にしすぎんなよｗ」って言ってくる人は、全部NG扱いした方がいいんすか??

プロ先生
全部NGとまでは言いませんが、「あなたのため」と言いながら、実際には相手の不快さを無視している言葉は要注意です。つらさをちゃんと聞いてくれる人と、「前向き論」だけ押しつけてくる人を見分ける視点は持っておきたいですね。バランスよく現実も感情も見てくれる人を、味方として大事にするといいです。

セイジ
「俺みたいに気にしなければ楽」って人を見ると、ちょっと羨ましくもなるんすよね??

プロ先生
羨ましく感じるのは自然ですし、「ああいう割り切り方もあるんだな」と参考にするのはアリです。ただし、その人のやり方が自分に合うかどうかは別問題です。自分の心や体が「しんどい」とサインを出しているのに、同じように振る舞おうと無理をすると、余計につらくなりやすいです。自分に合ったペースと方法を選ぶことが大事ですよ。

セイジ
じゃあ、コミュ力に自信ない人は、何から始めるのが現実的なんすか??

プロ先生
いきなり「人前で堂々と話す」ではなく、小さなステップから始める方法があります。これらは認知行動療法やセルフ・コンパッションのプログラムでも実際に使われているやり方で、効果が検証されています。無理なく続けられる範囲からスタートするのがおすすめです。