- 「深い話できる人しか好きになれない」は、相手を選別するための“フィルターワード”になっているケースが多いです。
- 「目標がない人は嫌」は、本人の不安や承認欲求の裏返しとして使われることも少なくありません。
- 大事なのはフレーズそのものより、「言い方」と「態度」⇒マウンティングっぽさを感じたら距離をとるのもアリです。
目次
はじめに
29歳のインフルエンサー男性が「『深い話ができる人しか好きになれない』『後先考えずバカなことをする人や目標のない人は無理』と言う女性は、あなたにマウンティングしたいだけだから即スワイプ対象でOK」と語り、話題になりました。
一見キツい意見ですが、恋愛やマッチングアプリの現場を冷静に見てみると、「あ、これ案外当たってるかも…!?」と思える“現実”も確かにあります。もちろん、そう言う人すべてが悪いわけではありませんが、パターンとして知っておくとかなり役立つんですよねｗ
そこで今回は、この発言にまつわる事実5選を、できるだけ事実ベース・心理的な背景も交えながら解説していきます。スワイプするかどうか迷ったときの判断材料として、ゆるく読んでみてください。
事実5選
【第1の事実】「深い話できる人」＝「自分の話を深く聞いてくれる人」という意味になっていることが多いｗ
「深い話ができる人が好き」と言うと、知的で大人っぽい印象がありますよね。
ですが実際の場面では、「深い話＝お互いの価値観を掘り下げる対話」ではなく、
- 自分の過去のしんどい経験
- 仕事や夢、コンプレックス
- 家族やメンタルの話
などを、“じっくり聞いてもらえる相手がほしい”という意味になっているケースがかなり多いです。
つまり、「深い話ができる人」＝「自分の話を深く、否定せずに聞いてくれる人」であって、「お互いに深め合うパートナー」ではないパターンが出てきます。
ここで問題なのは、「あなたの話を深く聞く気があるかどうか」がセットになっていないことです。
もし会話の主導権を常に握りたがり、あなたの価値観には興味を示さないのに、「深い話ができる人じゃないと無理」と言ってくるなら、それは「私の話をちゃんと聞きなさいよ」という軽いマウンティングになっている可能性があります。
こういう人と一緒にいると、「聞き役を永遠にやらされるだけの関係」になりがちなので要注意ですｗ
【第2の事実】「目標のない人は嫌」は、本人の不安や不満の裏返しであることが多い
「何の目標もなく生きてる人は好きになれない」というフレーズもよく聞きますが、これも少し分解してみると、
- 自分の将来への不安が強い
- 仕事や生活に満足できておらず、向上心を“正しさ”として振りかざしたくなる
- 自分は頑張っているのに、のんびりしている人を見るとイラッとしてしまう
といった心理が隠れていることがあります。
「目標がある＝偉い」「目標がない＝ダメ」という単純な話ではなく、
目標を持っていない人を見下すことで、自分の不安を紛らわせているパターンもあるんですね。
もちろん、目標をもって努力している人は素晴らしいです。
ですがそれを他人をジャッジする材料に使い始めた瞬間、「向上心」から「マウンティング」に変わります。
会話の中でやたらと
- 「意識低い人とは合わないんだよね」
- 「目標ない人と一緒にいても時間のムダじゃない？」
など、“線引きする言い方”を多用するなら、やはり距離を置いた方が平和かもしれませんｗ
【第3の事実】マッチングアプリでは「スペック確認用ワード」として使われがち
マッチングアプリのプロフィールやメッセージで、「深い話ができる人が好き」「目標のない人は無理」と書いている人は少なくありません。
ここで事実として押さえておきたいのは、こうした言葉が「相手のスペックを効率よく見極めるためのフィルター」として使われている側面がある、ということです。
例えば、
- 将来性がありそうか？
- お金や仕事の話をポジティブにできるか？
- メンタル的に安定しているか？
などを、“遠回しにチェックするためのサイン”として、「深い話」「目標」といったワードが使われることがあります。
この時点で、すでに上下関係は「選ぶ側／選ばれる側」になってしまっているんですよね。
最初から「あなたが審査される側」として扱われるので、ちょっとした返答ミスが「ナシ判定」に直結しやすくなります。
もちろん、条件や価値観のフィルターを持つこと自体は悪くありません。
ただ、「こちらも相手を選んでいい」という対等な感覚が薄い人ほど、こうした言葉を使って相手の“落第点探し”をしがちです。
その意味で、「即スワイプ対象にしてもいい」というインフルエンサーの意見は、半分くらいは現場感として的確だと言えます。
【第4の事実】本当に“深い話”ができる人ほど、ジャッジよりも「対話」を大事にしている
ここで大事なのは、「深い話が好き」と言うこと自体が悪いわけではまったくない、という点です。
むしろ、本当に深い対話ができる人は、
- 相手の背景や状況を丁寧に聞く
- 「分からないことは分からない」と言える
- 正解を押しつけず、一緒に考えようとしてくれる
といった特徴があります。
逆に、「深い話できない人とは無理！」という形で“線引き”から入る人は、
- 自分の価値観からズレた人をすぐ「浅い」「レベル低い」と切り捨てがち
- 相手を知る前に、言葉だけでジャッジしてしまう
- 会話が「テスト」みたいになり、あなたも疲れる
という状態になりやすいです。
つまり、「深い話ができる人がいい」という理想そのものより、
その言い方にジャッジや見下しのニュアンスがあるかどうかが、かなり重要なチェックポイントです。
優しく柔らかく、「いろんな話ができる人だと嬉しいな」と伝える人と、
キツめのトーンで「浅い人はムリ！」と言う人。
同じことを言っているようでいて、実際の人柄はまったく違うんですよねｗ
【第5の事実】見極めるべきは「ワード」じゃなくて、その後の行動と態度⇒違和感を覚えたら引いてOK！
最後に、一番大事なポイントです。
インフルエンサーの男性は「そう言う女はマウンティングだから即スワイプでOK」と話していましたが、
現実的には、フレーズ“だけ”で人を切るよりも、
- 会話の中でこちらの意見もきちんと聞こうとするか
- 否定よりも、理解しようとする姿勢があるか
- 価値観の違いを「間違い」ではなく「違い」として扱えるか
といった“態度”を見た方が、かなり精度高く判断できます。
たとえば、
「深い話ができる人が好きです！」と言う
→ でも、こちらの話も丁寧に聞いてくれて、否定もしてこない
こういう人なら、むしろ良い相性になる可能性は十分あります。
一方で、
- 会って早々に「それ、意識低くない？」と上から目線
- こちらの事情も聞かずに、「目標ないって終わってません？」と断言
- 自分の価値観を押しつける一方で、こちらには興味がない
こんな雰囲気をまとっているなら、インフルエンサーの言う通り「即スワイプ対象」にしてしまっても、あなたのメンタル的には正解ですｗ
違和感はだいたい当たります。
「なんか見下されてるかも？」と感じたら、無理に自己弁護したり説得したりせず、そっと距離をとるのが一番ラクで安全な選択と言えるでしょう。
質疑応答コーナー
セイジ
『深い話できる人がいい』って、普通に言ってるだけの人もいますよね？ そういう人まで疑うのはさすがに失礼なんすか??
プロ先生
ポイントは、その後の会話でこちらをどう扱うかです。あなたの話も丁寧に聞いてくれて、「そういう考え方もあるよね」と受け止めてくれるなら、むしろコミュニケーション能力の高い人かもしれません。一方で、最初から上から目線でジャッジしてくるなら、その時点でフェードアウトしてOKっすね。
セイジ
目標ないとダメって言う人って、やっぱり“意識高い系アピール”ってことっすよね??
プロ先生
そういう場合もありますが、実は「自分自身が不安だから、目標の話をすると安心する」という人も多いです。自分の将来が心配だからこそ、「ちゃんとしている人と一緒にいたい」「真面目な関係がいい」と強めに口にしてしまうんですね。
セイジ
結局、マッチングアプリとかで会った相手がマウンティング系かどうか、早めに見抜くコツってないんすか??
プロ先生
ありますよ。質問を返してくれたり、「へぇ、そういう考え方もあるんだ」と興味を向けてくれるなら、かなり安心材料です。「なんか面接されてるみたいだな…」と感じたら、無理して頑張らず、次に行く選択をするのも自分を守る大事なスキルっすね。
まとめ
- 「深い話」「目標」フレーズより、その後の態度がマウンティングかどうかをチェックするのが超重要！ｗ
- 見下し・ジャッジが強いと感じたら、「即スワイプ」「そっと撤退」はあなたのメンタルを守る有効な選択肢です！
- 違和感を覚えた相手を無理に追わず、「対等に話せて、お互いの話を聞ける人」を大事にするほうが、長期的には圧倒的に幸せです!!
