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「優しさ＝体力」論者はなぜ冷たいのか!? 29歳インフル男さんの一言が図星すぎたwwww

2か月前

非稼ぐ系

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優しさは「体力」だけじゃなく、価値観・スキル・習慣の総合セットという事実！
「疲れてただけ理論」を多用する人ほど、責任回避＆他人にはやたら厳しい現象がある！
本当に体力＆優しさがある人ほど黙って動き、わざわざ名言ぽく語らない傾向がある！

はじめに：「優しさ＝体力」論と、それをディスる29歳インフル男さんｗ

「優しさとは、体力である。そこに体力が残っていないひとは皆、例外なく冷たくて厳しい。」
このフレーズ、自分をなぐさめたい夜には刺さるんですよね。「今日優しくできなかったのは、疲れてただけなんだ…」と、自分を責めすぎずに済む魔法の言葉。でも、29歳インフルエンサー男さんが言うように、「こういうこと言ってる奴に限って全然体力ないし優しくないｗ」という現象も、かなりの確率で存在します。
ここでは、このツッコミが“現実のメカニズム”と結びついている事実を、5つに分けて解説します。優しさと体力の関係を冷静に見直しつつ、「疲れてるから仕方ない」と「それを言い訳にしてるだけ」をどう切り分けるかまで、ガッツリ言語化していきます！

1：「優しさ」は“体力”よりも“価値観＋スキル＋習慣”のほうが影響デカい!?

「優しさ＝体力」と言い切ると、優しくできないのは全部コンディションのせいにできます。
でも心理学や行動研究では、他人への接し方を左右するのは、

その人が大事にしている価値観（例：人を尊重したい、怒鳴るのはダサい等）
コミュニケーションスキル（言い方を柔らかくする・一呼吸おく等）
日頃の習慣（寝不足にしない、人前でキレないと決める等）

といった「選択と訓練」の部分がかなり大きいことがわかっています。

つまり本当に優しい人は、

疲れていても「最低限、相手を傷つけないライン」を守る工夫をする
イラついていても、八つ当たりしないように距離をとる

といった“優しさの最低保証”をつくる行動を取ります。

逆に、「優しさとは体力だから～」と言いがちな人が優しくないケースでは、

自分の機嫌を管理する努力をしていない
日頃からストレスを垂れ流すのが当たり前になっている

など、優しさに必要な「スキルと習慣」に投資していないパターンが多いです。
体力ではなく、「自分の感情をどう扱うか」というスキル不足が、じわじわ周りを傷つけていくわけです。

2：「疲れてただけ理論」が“責任回避の最強カード”になりがちｗ

「優しさとは体力」「今日は疲れてて優しくできなかっただけ」
このセット、自分を守るには最高に都合がいいんですよね。

人格が悪いわけじゃない
たまたまコンディションが悪かっただけ
だから反省はほどほどでいい

というストーリーにできるからです。

もちろん、一度ミスしたりキツく当たってしまった時に、
自分を責めすぎないためのセルフケアとして使うのはアリです。
でも、これを常習的に使い始めると、

相手を傷つける
「疲れてただけ」と自分をなぐさめる
具体的な改善をしない
また同じことを繰り返す

という、超便利な「反省スキップ装置」になってしまいます。

このパターンにハマると、「性格は悪くない」「ただ疲れてるだけ」と思い込む一方で、
周囲からは「いや、普通にいつもトゲトゲしてる人」と認識されていきます。

29歳インフル男さんの
「こういうこと言ってる奴に限って優しくない」
というツッコミが刺さるのは、この“責任回避ループ”をよく見抜いているからとも言えますねｗ

3：本当に体力がある人ほど「優しさ＝体力」とはドヤらないｗ

現場でちゃんと働いてる人・家族の面倒を見てる人・現場リーダータイプの人を思い浮かべてください。

忙しいのに後輩のフォローをしてくれる
自分も大変なのに愚痴を聞いてくれる
クレーム対応でボロボロでも、帰りに「お疲れ」と声をかけてくれる

こういう「体力も優しさもある人」ほど、あまり自分から語らない傾向があります。
理由はシンプルで、

語る前に、やることが山ほどある
「優しくしている自分」をアピールするより、目の前の人を助けるほうが優先
優しさを押し売りすると相手の負担になると知っている

からです。

一方で、「優しさとは体力である」とやたら名言っぽく語りたくなる人は、

実績より先に“イイ人イメージ”をつくりたい
自分の疲れや辛さを、ちょっとドラマチックに演出したい

というセルフブランディング欲が強いこともあります。
その結果、「言ってることの割に、実際の優しさは大したことないｗ」というギャップが生まれ、
29歳インフル男さんのツッコミが「それなｗ」と共感されるわけです。

4：体力がなくても「冷たくならない工夫」はいくらでもできる！

「優しさ＝体力」論のネックは、体力がない＝冷たくて厳しくなるのは仕方ない
という諦めムードをセットで抱えているところです。

でも実際には、体力がなくてもできる“優しさの工夫”はたくさんあります。

イラ立っているときは、あえて返信を遅らせる
一言だけでも「今ちょっと余裕ない、ごめんね」と伝える
キツい言い方をしそうなら、「今日は短く要点だけ伝えるね」と前置きする
自分が疲れやすい時間帯は、大事な会話を入れないようにする

どれも体力より「気配り」と「セルフマネジメント」の話です。

逆に言うと、
「疲れてたから冷たくなったのは仕方ない」と言い続ける人は、

自分のコンディションの管理を放置している
相手の受け取り方への想像力が不足している

という意味で、体力以前に“配慮の筋トレ”をサボっているとも言えます。
ここでも、「優しさとは体力」と言い切る人ほど、実際の優しさレベルが低く見える理由が見えてきますねｗ

5：「疲れてただけ」を認めるのはアリ、でも“そこで思考停止”すると全部止まる

ここまで散々ツッコミを入れてきましたが、
「疲れてたから優しくできなかった」は、ある程度は本当に事実です。

睡眠不足やストレスが続くと、

イライラしやすくなる
相手の立場に立って考える余裕が減る
小さなことでキレやすくなる

といった変化が起こることは、多くの研究や実感からも明らかです。

だからこそ本当は、

「疲れてたから優しくできなかった」
「じゃあ、どうやって疲れを溜めにくくするか」
「疲れていても最低限人に当たらない仕組みをどう作るか」

という“次の一歩”までセットで考える必要があります。

ところが、「優しさとは体力だからさ～」と言って満足してしまうと、
そこで思考が止まり、

生活を見直さない
仕事や人間関係の調整をしない
感情のトレーニングもしない

という状態になります。
結果として、周囲から見れば「いつも疲れてることを理由に人に当たる人」が完成してしまうわけです。

この意味で、29歳インフル男さんの
「そう言ってる奴に限って優しくない」
というセリフは、“そこで思考停止している人”を切り取った的確な観察だと言えます。

質疑応答コーナー

セイジ
疲れてて彼女にちょっとキツく当たっちゃったとき、『今日はマジで体力ゼロだったんだよ…』って言い訳するのは、やっぱ甘えっすか??

プロ先生
言い訳「だけ」ならちょっと甘えですね。でも、「今日は体力ゼロだった」が事実なら、それを自覚するのは大事な第一歩です。そのうえで、「じゃあ次は同じことを繰り返さないために何を変える？」までセットで考えれば、それは言い訳じゃなくて改善へのスタートになります。

セイジ
『優しさとは体力』って考え方を完全に捨てたほうがいいってことでもないんすか??

プロ先生
完全に捨てなくて大丈夫ですよ。むしろ「体力が削れると優しさが難しくなる」のは事実なので、自分の状態をチェックする目安としては超有能です。ただし、「優しさ＝体力で全部説明できる」と思うと危険です。体力は“土台”、そこに価値観やスキル、習慣を積み上げてこそ本物の優しさになります。

セイジ
じゃあ、優しくありたいなら、まず何から始めるのがいいっすか?? いきなり完璧目指すと折れますよね??

プロ先生
そうですね、最初から「誰にでも常に優しく！」を目指すとまず折れます。おすすめは三つです。一つ目は、「寝不足と空腹のときは重要な話をしない」と決めること。二つ目は、キツいことを言いたくなったとき「一回スマホ置いて深呼吸」をルール化すること。三つ目は、あとからでもいいので「さっきは言い方きつかった、ごめん」と一言添える習慣をつくることです。