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29歳インフル『余計な一言を言う奴はモラハラ予備軍』⇒ 科学的にガチと判明ｗｗｗ 5つのチェックポイントがこちら！

2か月前

非稼ぐ系

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容姿・収入などセンシティブな話題にズバズバ踏み込む人は、モラハラ気質と関連があると指摘されてます。
「余計な講釈」「頼んでないアドバイス」は、相手を支配しようとする心理と結びつきやすいです。
日常会話での“たった一言”に、その人の共感力・境界線の感覚・モラハラ傾向がかなりハッキリ出ます。

はじめに

とある29歳インフルエンサー男性が「8000人に奢った経験からいうと、モラハラを見抜くコツは“余計なことを言うかどうか”」と語り、ネットで大きな反響を呼びました。「容姿や収入などセンシティブなことに平気で踏み込む人」「それに対してダラダラ講釈を垂れる人はモラハラ予備軍」との主張は、心理学やコミュニケーションの研究と意外なほど噛み合っているポイントも多いです。今回は、事実を5つに整理して解説します！

モラハラを見抜く“5つの事実”

【事実1】「余計な一言」は攻撃的コミュニケーションの典型パターンｗ

「わざわざ言わなくてよくない？ｗ」という一言を、あえて口に出す人っていますよね。
心理学では、こうした暗に相手を下げるコメントは「攻撃的コミュニケーション」として位置づけられます。直接殴ったり怒鳴ったりはしていなくても、言葉のトーンや内容で相手の自己肯定感をジワジワ削るスタイルです。

例えばこんなパターンです。

「その服、太って見えるけど…まぁ似合ってる“ほう”じゃない？」
「え、まだその会社？年収やばくない？ｗ　まぁ本人がいいならね？」
「その髪型、前のほうがマシだった気がするけどｗ」

一見「アドバイス」「冗談」のように装いながら、相手をチクリと刺す“余計な一言”になっているのが特徴です。
モラハラ加害者は「本当のこと言ってあげてるだけ」「事実だから仕方ない」と正当化しがちですが、“事実かどうか”より“それを今ここで言う必要があるか”のほうが人間関係では重要です。

この「必要もないのに、わざわざ相手を下げる情報を口にする」というパターンは、モラハラ気質の典型と言えます。

【事実2】容姿・収入・家族などセンシティブな話題にズケズケ行く人は、共感力が低い傾向アリ!?

容姿、年収、家族構成、恋愛・結婚の話題は、対人コミュニケーションにおいて「ハイリスクなセンシティブゾーン」とされています。
普通の人は、相手との関係性やタイミングを慎重に測りながら少しずつ踏み込んでいきますが、モラハラ気質の人はここをズバッと突破してきます。

「で、いくらぐらいもらってんの？ｗ」
「まだ結婚してないの？何がダメなんだと思う？」
「その肌、なんか疲れてない？スキンケアちゃんとしてる？」

こういう発言が平気で出てくる背景には、
「相手の気持ち」より「自分の好奇心や優位性」が優先
という心理があります。

共感力が高い人であれば、「これ聞いたらプレッシャーかな」「触れられたくないかも」と想像して、一度飲み込む方向にブレーキがかかります。そのブレーキが弱い、あるいはそもそも存在しない人は、モラハラだけでなく、全般的に人間関係で問題を起こしやすいと言われています。

【事実3】「余計な講釈」「頼んでないアドバイス」は支配欲とセットになりやすい！

インフルエンサーの言う「余計な講釈たれる奴もモラハラ予備軍」という部分も、かなり重要なポイントです。
モラハラ加害者は、ただ悪口を言うだけでなく、「相手の考え方を自分のルールに寄せさせよう」とする特徴があります。

例えば……

「その働き方は間違ってるね。俺ならさ～」と、求めてもいないのに人生設計まで語りだす
「だからお前はダメなんだよ」と人格否定を交えつつ“説教タイム”を始める
「俺の言う通りにしとけば間違いないから」と、選択肢を奪う方向に話を持っていく

一見「親切」「アドバイス」のようでいて、実態としては
・相手を下に置く
・自分のほうが正しいと誇示する
・相手をコントロールしようとする
という支配欲がセットになりがちです。

もちろん、善意のアドバイス自体は悪いものではありません。ただし、

相手が求めていないタイミングで、
長々と一方的に、
否定・マウントを交えながら

という3点セットで出てくるとき、その裏にモラハラ気質が潜んでいる可能性が高まります。「余計な講釈」は、支配欲のアンテナとしてかなり有効です。

【事実4】モラハラ気質は“軽い冗談”の形で最初に漏れやすいｗ

交際初期や、友人になりたての頃は、ほとんどの人が「いい顔」をしますよね。それでも、長く一緒にいると本性が見えてきます。その本性が最初にチラ見えするのが、“軽い冗談”の形であることがよくあります。

「デブじゃんｗ冗談冗談～」
「女はさ～こういうとこダメなんだよなｗ」
「貧乏キャラってことでいこうよｗ面白いしｗ」

本人は「冗談でしょ？ノリ悪くない？」と言うかもしれませんが、
冗談という名の“安全な形”で、本音の価値観を試し打ちしていることが多いです。

ここで笑って流してしまうと、「あ、これ言っても大丈夫なんだ」と学習され、
冗談 ⇒ からかい ⇒ 小さな否定 ⇒ 露骨なモラハラ
と、エスカレートしていくリスクがあります。

逆に言えば、最初期の“余計な軽口”を見逃さないことで、モラハラ予備軍かどうかをかなり早い段階で見抜くことができます。「なんか今の一言、妙に引っかかるな…」という違和感は、大事なセンサーです。

【事実5】境界線（ボーダー）を守れる人は、モラハラから遠い安全圏にいる！

インフルエンサーの主張の核心は、「余計なことを言うかどうか」という一点です。ここには“境界線（ボーダー）感覚”という、とても大事なスキルが関係しています。

「これは相手の問題だから、口を出さないでおこう」
「相手が話し始めるまで、この話題には触れないでおこう」
「相手のコンプレックスをイジるのは、たとえ仲良くてもやめておこう」

こうした判断が自然にできる人は、他人のプライバシーや尊厳の“境界線”を尊重できる人です。
境界線を尊重する人は、

相手の人生に「管理者権限」で入り込まない
自分の意見を押しつける前に、「どう思う？」と尋ねる
不満があっても、人格攻撃ではなく“行動”にフォーカスして伝える

といったコミュニケーションを取るため、結果としてモラハラとはかなり遠い位置に立つことになります。

つまり、「余計なことを言わない」「踏み込まない」人は、
・共感力がある
・境界線感覚がある
・支配欲が暴走していない
といった、安心できる要素をセットで持っている可能性が高いのです。

◆質疑応答コーナー

セイジ
「モラハラ予備軍って、やっぱ最初から距離置いたほうがいいんすか??」

プロ先生
「基本的には、違和感を覚えた段階で“様子見モード”に入るのがおすすめですね。いきなり全カットする必要はないですが、『この人の前ではセンシティブな話はあまりしない』など、自分のほうの情報開示を控えめにするだけでもダメージをかなり減らせますよ。」

セイジ
「容姿とか年収の話を振られたとき、『やめてください』ってハッキリ言ってもいいんすよね??」

プロ先生
「もちろん言っていいですし、むしろ一度はハッキリ伝えてみるほうが、相手の本性を見抜きやすいですよ。そこで『ごめん、嫌だったよね』と引き下がる人は、ただの無神経さんで改善の余地があります。でも『え？冗談も通じないの？』『めんどくさｗ』と逆ギレしてくる人は、かなりモラハラ度が高いので、距離を取るサインになりますね。」

セイジ
「逆に、自分が“余計な一言マン”にならないために、今日からできることってあるんすか??」

プロ先生
「いい質問ですね。簡単なのは『これ言ったら相手は嬉しいか？得するか？』を1秒だけ考える習慣をつけることです。褒める・感謝する・励ます以外の一言は、基本的に“相手の得になっているか？”を確認してから口に出すと、モラハラ的な発言はかなり減りますよ。」