- 優しさは「体力」だけじゃなく、価値観・スキル・習慣の総合セットという事実！
- 「疲れてただけ理論」を多用する人ほど、責任回避＆他人にはやたら厳しい現象がある！
- 本当に体力＆優しさがある人ほど黙って動き、わざわざ名言ぽく語らない傾向がある！
目次
はじめに：「優しさ＝体力」論と、それをディスる29歳インフル男さんｗ
「優しさとは、体力である。そこに体力が残っていないひとは皆、例外なく冷たくて厳しい。」
このフレーズ、自分をなぐさめたい夜には刺さるんですよね。「今日優しくできなかったのは、疲れてただけなんだ…」と、自分を責めすぎずに済む魔法の言葉。でも、29歳インフルエンサー男さんが言うように、「こういうこと言ってる奴に限って全然体力ないし優しくないｗ」という現象も、かなりの確率で存在します。
ここでは、このツッコミが“現実のメカニズム”と結びついている事実を、5つに分けて解説します。優しさと体力の関係を冷静に見直しつつ、「疲れてるから仕方ない」と「それを言い訳にしてるだけ」をどう切り分けるかまで、ガッツリ言語化していきます！
1：「優しさ」は“体力”よりも“価値観＋スキル＋習慣”のほうが影響デカい!?
「優しさ＝体力」と言い切ると、優しくできないのは全部コンディションのせいにできます。
でも心理学や行動研究では、他人への接し方を左右するのは、
- その人が大事にしている価値観（例：人を尊重したい、怒鳴るのはダサい等）
- コミュニケーションスキル（言い方を柔らかくする・一呼吸おく等）
- 日頃の習慣（寝不足にしない、人前でキレないと決める等）
といった「選択と訓練」の部分がかなり大きいことがわかっています。
つまり本当に優しい人は、
- 疲れていても「最低限、相手を傷つけないライン」を守る工夫をする
- イラついていても、八つ当たりしないように距離をとる
といった“優しさの最低保証”をつくる行動を取ります。
逆に、「優しさとは体力だから～」と言いがちな人が優しくないケースでは、
- 自分の機嫌を管理する努力をしていない
- 日頃からストレスを垂れ流すのが当たり前になっている
など、優しさに必要な「スキルと習慣」に投資していないパターンが多いです。
体力ではなく、「自分の感情をどう扱うか」というスキル不足が、じわじわ周りを傷つけていくわけです。
2：「疲れてただけ理論」が“責任回避の最強カード”になりがちｗ
「優しさとは体力」「今日は疲れてて優しくできなかっただけ」
このセット、自分を守るには最高に都合がいいんですよね。
- 人格が悪いわけじゃない
- たまたまコンディションが悪かっただけ
- だから反省はほどほどでいい
というストーリーにできるからです。
もちろん、一度ミスしたりキツく当たってしまった時に、
自分を責めすぎないためのセルフケアとして使うのはアリです。
でも、これを常習的に使い始めると、
- 相手を傷つける
- 「疲れてただけ」と自分をなぐさめる
- 具体的な改善をしない
- また同じことを繰り返す
という、超便利な「反省スキップ装置」になってしまいます。
このパターンにハマると、「性格は悪くない」「ただ疲れてるだけ」と思い込む一方で、
周囲からは「いや、普通にいつもトゲトゲしてる人」と認識されていきます。
29歳インフル男さんの
「こういうこと言ってる奴に限って優しくない」
というツッコミが刺さるのは、この“責任回避ループ”をよく見抜いているからとも言えますねｗ
3：本当に体力がある人ほど「優しさ＝体力」とはドヤらないｗ
現場でちゃんと働いてる人・家族の面倒を見てる人・現場リーダータイプの人を思い浮かべてください。
- 忙しいのに後輩のフォローをしてくれる
- 自分も大変なのに愚痴を聞いてくれる
- クレーム対応でボロボロでも、帰りに「お疲れ」と声をかけてくれる
こういう「体力も優しさもある人」ほど、あまり自分から語らない傾向があります。
理由はシンプルで、
- 語る前に、やることが山ほどある
- 「優しくしている自分」をアピールするより、目の前の人を助けるほうが優先
- 優しさを押し売りすると相手の負担になると知っている
からです。
一方で、「優しさとは体力である」とやたら名言っぽく語りたくなる人は、
- 実績より先に“イイ人イメージ”をつくりたい
- 自分の疲れや辛さを、ちょっとドラマチックに演出したい
というセルフブランディング欲が強いこともあります。
その結果、「言ってることの割に、実際の優しさは大したことないｗ」というギャップが生まれ、
29歳インフル男さんのツッコミが「それなｗ」と共感されるわけです。
4：体力がなくても「冷たくならない工夫」はいくらでもできる！
「優しさ＝体力」論のネックは、体力がない＝冷たくて厳しくなるのは仕方ない
という諦めムードをセットで抱えているところです。
でも実際には、体力がなくてもできる“優しさの工夫”はたくさんあります。
- イラ立っているときは、あえて返信を遅らせる
- 一言だけでも「今ちょっと余裕ない、ごめんね」と伝える
- キツい言い方をしそうなら、「今日は短く要点だけ伝えるね」と前置きする
- 自分が疲れやすい時間帯は、大事な会話を入れないようにする
どれも体力より「気配り」と「セルフマネジメント」の話です。
逆に言うと、
「疲れてたから冷たくなったのは仕方ない」と言い続ける人は、
- 自分のコンディションの管理を放置している
- 相手の受け取り方への想像力が不足している
という意味で、体力以前に“配慮の筋トレ”をサボっているとも言えます。
ここでも、「優しさとは体力」と言い切る人ほど、実際の優しさレベルが低く見える理由が見えてきますねｗ
5：「疲れてただけ」を認めるのはアリ、でも“そこで思考停止”すると全部止まる
ここまで散々ツッコミを入れてきましたが、
「疲れてたから優しくできなかった」は、ある程度は本当に事実です。
睡眠不足やストレスが続くと、
- イライラしやすくなる
- 相手の立場に立って考える余裕が減る
- 小さなことでキレやすくなる
といった変化が起こることは、多くの研究や実感からも明らかです。
だからこそ本当は、
- 「疲れてたから優しくできなかった」
- 「じゃあ、どうやって疲れを溜めにくくするか」
- 「疲れていても最低限人に当たらない仕組みをどう作るか」
という“次の一歩”までセットで考える必要があります。
ところが、「優しさとは体力だからさ～」と言って満足してしまうと、
そこで思考が止まり、
- 生活を見直さない
- 仕事や人間関係の調整をしない
- 感情のトレーニングもしない
という状態になります。
結果として、周囲から見れば「いつも疲れてることを理由に人に当たる人」が完成してしまうわけです。
この意味で、29歳インフル男さんの
「そう言ってる奴に限って優しくない」
というセリフは、“そこで思考停止している人”を切り取った的確な観察だと言えます。
質疑応答コーナー
セイジ
疲れてて彼女にちょっとキツく当たっちゃったとき、『今日はマジで体力ゼロだったんだよ…』って言い訳するのは、やっぱ甘えっすか??
プロ先生
言い訳「だけ」ならちょっと甘えですね。でも、「今日は体力ゼロだった」が事実なら、それを自覚するのは大事な第一歩です。そのうえで、「じゃあ次は同じことを繰り返さないために何を変える？」までセットで考えれば、それは言い訳じゃなくて改善へのスタートになります。
セイジ
『優しさとは体力』って考え方を完全に捨てたほうがいいってことでもないんすか??
プロ先生
完全に捨てなくて大丈夫ですよ。むしろ「体力が削れると優しさが難しくなる」のは事実なので、自分の状態をチェックする目安としては超有能です。ただし、「優しさ＝体力で全部説明できる」と思うと危険です。体力は“土台”、そこに価値観やスキル、習慣を積み上げてこそ本物の優しさになります。
セイジ
じゃあ、優しくありたいなら、まず何から始めるのがいいっすか?? いきなり完璧目指すと折れますよね??
プロ先生
そうですね、最初から「誰にでも常に優しく！」を目指すとまず折れます。おすすめは三つです。一つ目は、「寝不足と空腹のときは重要な話をしない」と決めること。二つ目は、キツいことを言いたくなったとき「一回スマホ置いて深呼吸」をルール化すること。三つ目は、あとからでもいいので「さっきは言い方きつかった、ごめん」と一言添える習慣をつくることです。
まとめ
- 優しさに体力はたしかに関係するけれど、「体力＝すべて」と言い切るとただの言い訳装置になりやすい！
- 本当に優しい人は、体力より「感情の扱い方」「習慣」「配慮」を地道に鍛えていて、いちいち名言をドヤ顔で語らないｗ
- 「疲れてた」は認めつつ、そこから一歩進んで“どう変えるか”まで考える人こそ、体力がなくても優しさを発揮できる！
